Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?


Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!


Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.


Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- "Ну и что же?"
- "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы"
- "И что же Вам ответили?"
- "Что нельзя!"
- "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной Marlboro, с другой CAMEL...

прислал Jupit3r
AKA tabacco-maniacco-lamer

Однажды английский граф, приобретший очередную трубку, решил обкурить ее в саду. Строго следя за дыханием, граф чинно вышагивал по аллеям и вдруг на одной из них увидел свою жену в объятиях садовника. Изумленный представшей картиной, он всего на секунду выпустил трубку изо рта и после непроизвольного вздоха горько произнес:
"Леди, вы только что испортили мне новую трубку"

прислал anonimous

Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
- Короче, щас придем к медведю,он спросит где сигареты,ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, бл%, глаза вылупил? Прое%#л???

прислал
tabacco-maniacco-lamer

У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Трахаться люблю просто жуть...
- Вот так порой трахаешся и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Ну курить-то я люблю все же больше, - отвечает больной.


Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.


Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться


Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.
Это были самые худшие 15 мин. моей жизни.


Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает
- Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!